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    再见,前任

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    022-致前任的最后一封信:再见,前任 (2)
      杜宛枫打算写一封信给秦语晨,当初秦语晨是用信来结束她们的关係的,而现在,她也只能用这样的方法来离开她。可是转念一想,她又怕自己在最后龟缩了回去,所以向秦嵐要了一个mail地址。
      至少要将这封信寄出去,无论收件人是谁。
      吃饱饭后,杜宛枫坐在电脑前,看着邮件空白页许久,她回想了许多回忆。
      过去的每一封信,都是一个不安,都是一次爱的表现,而现在,却是离别……
      刚分手的前几天,她还可以好好地和秦语晨说话,她还记得,自己有多期待那天的见面,而在那之前,她还在想着四週年时要怎么庆祝,转瞬之间,她们分手了,她不爱她了,她因为不希望她难过而收下的那封信,结束了这三年又10个月又29天的爱情。
      第七天时,她说了,她可以接受下一个人了。
      最后一次连络上她时,她说:你知道爱情不是生活的全部吗?
      这一幕幕的回忆,都牵动着这三年多的过往,很痛、也很想念,却再不復见。
      杜宛枫深深地叹了口气,逐渐地敲下那些她想说的话。
      “语晨:
      那么多年来,也许谈不上全心全意,也许谈不上绝对的珍惜,但分开后让我明白,我是真的爱过你,过去那一直困扰着我的问题,终于得到了解答。
      记得以前相处的时候,我总在想:对你,到底是不是爱?
      老实说,我不懂什么是爱,你总是理所当然地在我身边,我害怕自己会是伤害你的那个人,所以我开始逃避了,逃避面对爱、也逃避面对你。
      还记得当初你说,爱情不是生活的全部,我想你是最清楚的,我的爱情,从来不是我生活的全部,如果我的爱情成了我生活的全部,我想你大概不会认为我不爱你了吧。
      失去你,我颓废过,可是我的生活从来没有停顿过,我也许曾经放弃过自己,可是我还是好好的过着生活,只是那样的生活,少了你,而我忘记该怎么去描绘我的未来。
      未来,变得很茫然。
      我知道,这样的分开是我咎由自取的,我的不相信自己造就了我的逃避,是我的逃避造就了我的不珍惜,最后,是我的自负造就了你的离开。分手之后,我最后悔的不是爱过你、不是招惹过你、不是不相信过你,我最后悔的是:我选择挽回了你。
      如果不是这样,这份感情也不会变得像现在一文不值吧。
      我们的关係好像一直是不对等的,即使我以为我们站的位置是一样的。为了讨好谁而压抑了谁,为了谁而讨好了谁,我们之间好像是这么走过来的,我们从来就没有沟通过什么,因为我的逃避,也因为你的闭口不谈。
      你曾说过,所有的一切都是我的错,可是,对我来说,这份感情,我们都有错。
      我不会再让自己承担这一切的错误,也不会告诉自己,全部都是你的错,那不会让我感到心安,只会让我知道自己连面对都不敢,而你大概也渐渐的遗忘这一切了。
      如果回到了分手那天,我想我会这么对你说:如果你有提出分手的勇气,为什么却没有与我沟通的胆量?
      每当我决定放下的时候,你的消息总是这样一次又一次的出现在我的面前,一次又一次的脏水泼向了我,也许这是你保护自己的方式,我也无话可说,从你身上我学到的是:没有人会永远陪着谁,只要不珍惜,再爱都会变成不爱。
      当我爱着你的时候,我应该只看着你,然后也看着我自己,而不是看着你的家人,想着我们的未来,因为事实上,我们连现在都没有。
      我不止一次地问过我自己:对你,现在到底是什么心情?
      是喜欢?还是不甘心?
      我不止一次地想对所有人坦白,你们看,我就是你们口中所谓的不正常,我可以喜欢上与我相同性别的人,我就是与你们不同的人。
      我多想,让他们看看真正的我,因为这世界的不认同,让我变得多么地伤痕累累。
      可是,我仍旧选择了沉默。我知道,如果有了下一次,我绝对不会再让那个她变成第二个你,因为我不想伤害她,也不想伤害自己。一份爱情,我不该自负的认为,我一定可以拿得起、放得下,所以即便最后分开了,我也可以笑着说再见。
      在我可以面对爱情之后,我想要真正的去面对那个人,在看着遥远的将来时,我想要真真切切的踏在现在之上。你不会知道,此刻我多希望,你不是我的初恋,而我,也不是在那人之后的那一任,她的影子太巨大了,大的让我害怕终有一天,你会离开。
      因为这样,你不用教会我心痛,而我,也知道该怎么去对待你。
      可是,时间无法倒流,你仍旧是教会我心痛的那个人,而我,也是因为你的离开,才知道该怎么去对待一个爱的人。
      随着时间的流逝,我渐渐地发现那些过去我认为理所当然的东西,就是我现在对待爱的人的方式,我从未发现过,现在这个工作,其实我想要的是把那些超商礼卷交给你,就像刚在一起时,我把一切都给了你,让你尽情花用,也因为时间的流逝,让我明白,我总关注的刺蝟,是因为你,看见錶时会停下来,也是因为你。
      原来这么多的习惯,都是因为有你,而我一直认为,那只是我装作自己很爱你一样,然后再一面怀疑自己是否爱你。
      我知道,我们终究只能是陌生人。就如同现在,你断绝了所有的联系,消失在我的世界一样。
      我很抱歉,在我不懂得爱一个人的时候,选择爱了你,也很抱歉,直到现在我都无法衷心祝福你。
      我永远都记得你说:因为我可以没有你了,所以我不再需要你;因为我不需要你了,所以我不爱你。
      我也记得你说:这一千多个日子的善意与温柔,都被我所推翻与鞭笞。
      可是,我还是想告诉你:我曾对你道过谢,在我决定对你说再见的时候。我写下离别,不是为了推翻你的一切,而是想谢谢你的一切,并对你说一声,再见了,我的前任。
      文字告诉了我许多的事情,包括了我爱你这件事情,还有我不珍惜你这样的愚蠢,也许,各自安好才是我们该走的路。
      上天将你带来我的身边,却没能将你留下,也许是因为,我从来都学不会捨得这件事情吧。
      所以,面对这一切,我想,我也只能说句:再见了,语晨。再见了,前任。
      我该学会有捨有得了。”
      那一天杜宛枫把所有要讲的全都打成了一封信,然后在收件人的地方,打上了秦语晨的mail,寄出前,她仍旧是那个犹豫不决的自己,看着内容一遍又一遍,害怕这封信再次像星星之火一般,再次点燃大火。最后她删去了已经输入好的收信人,重新打上了一个新的mail,然后毫不犹豫的按下了寄出。
      随着她的送出,遥远的那一方,一隻手机响起了通知声,手机的主人低头看了看,然后扬起了一个好看的笑容,随着一声叮咚,她扬声喊道:「欢迎光临——」
      ***仅以前22章,纪念我逝去的爱情,语晨、与晨——这是给晨的一封信,也是唯一一封寄不出去的信,各自安好,各自珍重。***